Cupidon en grève ?

Hier, nous étions la St Valentin, qui est, comme tout le monde le sait, la fête des amoureux. Pourquoi vous écris-je pour vous dire ça, me demanderez vous ? Et bien, hier, il n’y avait PAS d’amoureux! Que ce soit dans le château, à Pré-au-lard ou ailleurs, il n’y avait RIEN ! Pas la moindre trace de romantisme entre les élèves ! Zéro millilitre d’Amortentia qui circulait dans les couloirs ! Le salon de thé de Mme Piedodu ? Vide ! Les Trois Balais ? Rempli de garçons en train de se saouler et de filles constatant les ravages de l’alcool sur les cerveaux des hommes. Le parc ? Seulement des gens qui se chamaillaient gentiment (voir mon précédent article). Les couloirs ? Uniquement des nouveaux ayant perdu leurs chemins. En désespoir de cause, tu me demanderas la Cabane Hurlante, la Forêt Interdite ou les dortoirs... Rien que du vide, il n’y avait rien, nothing! Eh bien moi, je peux vous le dire... C’est LOUCHE ! On nous cache quelque chose !

Votre envoyée spéciale en mission suicide, j’ai nommé, moi-même, a trouvé les raisons de ce vide spatial du point de vue amoureux:

Scénario n°1: Onirie SaDiablo, en bonne Vipère qu’elle est, a voulu s’emparer de tout sentiment amoureux masculin et a vidé toutes les réserves d’Amortentia du monde. Ses cibles étant principalement Bartimaeus et Optimus (Tiens donc, noms bizarres qui se terminent en us, vieux croutons, esprit ramollis, on voit où les drogues de Pépé Opti ont conduit notre suspecte), la tentative a été un échec. Mais seulement sur nos Cobras ramollis du bulbe. Vous n’avez pas remarqué que récemment, les sorties d’Onirie se limitaient à la Salle Commune? Les philtres d’amour ont tellement bien marché sur les imbéciles des autres maisons, qu’Onirie n’ose plus sortir de peur de se faire attaquer par des blaireaux ou des lionceaux déchainés. Et comme cette demoiselle ne sort plus, les victimes de l’Amortentia dépérissent et ne dévoilent plus aucun sentiment amoureux pour les filles des autres maisons.

Scénario n°2: Vexé du prix augmentant des flèches dont il se sert pour faire de nouvelles victimes, Cupidon s’est mis en grève et milite actuellement pour que le prix du bois dont ses flèches sont faites reviennent à un coût passablement normal. Quel gros égoïste, ce Cupidon quand même! Il est bien comme tout les hommes. Le résultat de son acte se paie maintenant. Les magnifiques Vipères qui avaient tant de succès auparavant sont condamnées à séduire de vieux croutons branlants. Exemple: le cas Onirie/Optimus. Tout ce que je peux dire, c’est que, même moi, une serpentarde, trouve ça vache de la part de Cupidon.

Scénario n°3: Vous allez croire que je m’acharne sur lui mais il y a encore du Optimus dans mes propos. En effet, Optimus aurait contraint Lust Caféine (sans doute avec l’aide d’Amortentia vu le charme égal à celui d’un d’un troll que dégage le Serpent) à ensorceler les élèves pour les empêcher de fêter la St Valentin convenablement. Et pas que les élèves, d’ailleurs, aussi les elfes de la maison et les professeurs, sinon comment expliquez-vous que personne n’ait aperçu de boules de gui accrochées au plafond ou n’ait été bousculé par un nain porteur de message? Je peux dire que je n’attendais pas mieux de la part de notre directrice. C’est à se demander comment elle a pu être nommée (il y a de l’Amortentia là-dessous. En tout cas, si Optimus n’avait pas voulu fêter la St Valentin ( et donc avouer officiellement sa relation avec Onirie), il ne s’y serait pas pris autrement.

Quoi qu’il en soit, Optimus, Onirie et probablement Barti sont à l’origine de ce fiasco valentinien. Qui d’autre aurait eu intérêt à gâcher la fête de centaines de jeunes collégiens innocents? Encore si c’était seulement celles des autres maisons... Mais là, ce sont aussi les réputations des Serpentards à qui ces trois coupables portent préjudice! Aussi, je pose un ultimatum à ces trois personnes qui ont gâchés la fête la plus rentable pour nous, Serpents. Soit la fête retrouve le charme qui lui est propre, soit je prends personnellement l’affaire en main. Et tout le monde sait ce que cela signifie...

C’était Rosalya Findell, envoyée spéciale de Ananta TV.

PS: Je précise que si j’ai noté plus haut dans mon article «mission suicide», c’est que j’entends déjà les pas de Pépé Opti mélés au son de son déambulateur qui arrivent. Ca ne m’étonnerait pas qu’il ait son pris son martinet avec lui...