Serp' en vac's

[ Le soleil brillait d'un feu de Salazar dans le ciel, poussant Onirie SaDiablo à tenter vainement d'enflammer avec une loupe des petits morceaux de papier pour un bucher installé à mon intention dans le parc de P12. Mais il fallait avouer que cela n'avançait guère, puisque toute serpentarde qu'elle soit, Onirie se cramait plus la main que le papier. Profitant de ce délicieux été d'une douceur incomparable, Bartimaeus s'allongea dans l'herbe et se laissa aller à des rêveries sur les prochaines vacances d'été qui le dispenseraient d'assister à une nouvelle défaite aux sabliers de la maison verte et feignante (notez que le défaut n'est pas tant que la maison soit feignante qu'elle soit verte, en effet, cette couleur ne s'accorde absolument pas avec mes cheveux blonds comme les blés). ]

Bon alors je vous l'annonce d'office, ceci est un fake. Je vous écris depuis Paris c'est à dire depuis une des villes de France où l'on aperçoit le soleil le matin quand il est sous les nuages gros et gris, puis le soir quand il se couche sous les nuages de plomb et de pluie. Entretemps nul soleil, et on a guère envie de se baigner quand sortir le nez dehors vous condamne déjà à être trempé jusqu'aux os. Bref il pleut comme lion qui pisse, ici bas dans la capitale où se déroule donc Paris-Plage-de-Bretagne (et vive les Bretons).

Toujours est-il que j'ai commencé à recenser les lieux de vacances dans lesquels chacun de nous semblera partir au cours de ces deux longs mois de vacances. Et bien je vous annonce d'ores et déjà que c'est foisonnant.

A l'Ananta, les rédacteurs réguliers ont choisi de profiter du soleil telles des feignasses de couleuvres étendues sur une pierre (aussi appelée un matériau lithique … Oui c'est moche mais je voulais vous apprendre un truc moche aujourd'hui). Le rédacteur officiel mais de plus en plus officieux, Optimus Prime, bénéficie d'un billet d'avion pour aller étudier les serpents dans les déserts du Sahara. Oui, notre rédacteur a eut la joie de se voir gracieusement offrir par l'État français un aller simple pour le Maghreb, … Le billet de retour se fait cependant attendre ! Florence Shawn pour sa part a décidé d'enquêter dans sa grande mansuétude (nouveau mot moche appris) sur la prostitution des jeunes mineurs en Thaïlande. Le sujet qui la tenait à cœur depuis l'article de la gazette sur la prostitution sur le chemin de traverse. Cela s'est avéré réalisable grâce à la généreuse participation de Jeunes-minettes-dispo-pour-vieux-touristes-édentés-éborgnés-ou-amputés.com qui a financé l'aller à notre rédactrice, le retour dépendra de ses performances … journalistiques bien sur … enfin on espère … enfin vous espérez pour elle, moi ça ne me concerne plus. Quant à Onirie SaDiablo, puisque récemment nous avons découvert son lien avec les mantes religieuses … Enfin moins religieuse que mante … Elle a décidé de partir en Amazonie étudier la bébête dont elle s'inspire. On lui souhaite de réussir cette exploration tropicale tout en rappelant que dans la région où elle se rend, on trouve encore des tribus sauvages qui font des têtes réduites de rousses après les avoir fortement lavées, car les rousses ça sent mauvais et c'est le mal ! D'ailleurs non, pas la peine de lui rappeler à elle non plus les dangers de ses vacances.

Au sein de l'équipe de quidditch, l'entraînement sportif reste de mise. Kate Laflamme a décidé de sculpter son corps de déesse en partant en Californie probablement pour y surfer. Par contre je ne comprend pas pourquoi elle a réservé sa chambre dans un hôpital de chirurgie esthétique … Certainement un simple hasard, ou une erreur, elle est québécoise après tout. Nils Darraqc pour sa part adepte du sport de chambre toutes catégories confondues, a décidé de vérifier la qualité des entraînements russes dans la catégorie cuir et fouet. Il s'est préparé physiquement avec différents styles d'auto-flagellations tout à fait sayant sur son corps. On a tous constaté en particulier la cicatrice infligée par le fouet à pique d'Onirie qui parcourt Nils du cou jusqu'à la hanche … C'est dans les vestiaires qu'on a pu le voir, pas de fausses idées non mais oh ! Stan Wright en revanche veut concurrencer notre homme tronc national, Philippe Croizon, qui relie les cinq continents à la nage. Stan a déjà pris rendez-vous chez le boucher en bas de la rue pour se séparer de ses membres encombrants et superflus, devenir ainsi un nouvel homme tronc et escalader l'Himalaya, sans les mains et sans les jambes, à la force des dents sans doute.

A la VIPère, le thème des vacances serait l'éveil de l'esprit. Corentine Firwer a donc décidé pour ses vacances de bien éveiller son esprit en hibernant au milieu des journaux tout l'été pour mieux éveiller son esprit à la rentrée. Son médecin vigilant a déjà prescrit des médicaments anti-ronflements sonores et une poche avec une sonde pour faire pipi proprement. Détruitou Titoo, trouvant la thématique peu ragoutante, a décidé de faire son contestataire en se rendant dans un camp de vacances de désapprentissage, pour mieux ne rien connaître lors de ses futurs articles. Il a promis de faire encore pire dans l'orthographe de ses prochains articles, le record sera difficile à battre nous confie une autre rédactrice … Selene Sambre, d'ailleurs, a décidé d'éveiller son esprit en fréquentant tous les musées mondiaux dont les œuvres sont composées pour une part d'excréments purs et durs (enfin durs … ça dépend) et pour l'autre part d'excréments nasaux. La matière fécale étant de loin le support préféré de Selene lorsqu'elle peint et lorsqu'elle sculpte. Enfin Evalia Yaxley a décidé d'ouvrir son esprit à la méditation, elle ira donc s'enfermer dans un monastère tibétain pour trouver la voix de la sagesse, peine perdue pour elle, et dans ce cadre, l'ensemble de ses ennemis suite à ses derniers articles assassins dans la VIPère ont grassement rémunéré les moines qui devront l'y garder sa vie durant.

La direction de maison de son côté a décidé de persévérer pendant les vacances pour trouver de nouveaux instruments de torture qui inciterait les élèves à faire leurs devoirs. Wilde est en pourparlers avec de nombreux scientifiques irakiens. Il chercherait des armes bactériologiques de destruction massive dans le but d'établir de nouvelles fragrances pour ses boules puantes personnelles. Son régime actuel se compose d'ailleurs de flageolets, de poix chiches, et autres denrées sonores et odorantes à la sortie. MIlan Inglewood valorisant plutôt les compliments mielleux mais tout aussi perfides, est à la recherche de nouveaux mots pour pouvoir vous passer la brosse à reluire et ainsi mieux vous contraindre à travailler ensuite. A base de « Oh quel superbe bracelet portes-tu là ! Ce serait dommage de le voir disparaître à cause d'un manque de devoirs bien notés ! » Ce préfet est perfide je vous le dis. Naïa Rosenberg pour mieux vous attraper a décidé d'enchainer les UV, histoire de mieux persuader par son teint halé les jeunes serpentaux inconscients. Oui, elle serait prête à jouer les jeunes vierges effarouchées (la bonne blague quand on sait la vérité) pour mieux nous faire travailler. En même temps, vu son niveau de QI, Naïa ne pouvait compter que sur son physique !

La #cave va organiser des soirées vacances et deviendra la #villa-de-rêves-sur-la-côte-d'Azur-avec-piscine-et-jacuzzi-et-yacht-et-scooter-des-mers. Akhenaton et Wilhemina Compton se contenteront modestement d'occuper une chambre 24/24h et 7/7j, un peu comme ces couples en soirée qui monopolisent à qui les chambres, à qui les salles de bains, à qui les toilettes, … Heureusement, l'animation sera assurée par Mamie Lenha Liogot qui pleine de trouvailles a déjà préparé des séances de bridge, de tricot (pour les femmes uniquement), de danses folkloriques en chaises roulantes et de préparation à la vieillesse avec son célèbre atelier « Comment reconnaître les signes de vieillesse : la ménopause et la rétention d'eau, un cas personnel » … Hum cela sent bon les recettes de grand-mère et les pauses prostates !

Le professorat a aussi décidé de prendre des vacances, mais déformations professionnelles obligent, ce ne sont pas des semaines de détentes classiques qui sont prévues. Tout juste propriétaire des Trois Balais, Kroc Mitaine a décidé de faire le tour d'Europe des bars pour déterminer quelles seraient les meilleures boissons à servir. On a retrouvé dans son bureau l'ensemble des jetons qu'il avait gagné dans un groupe d'alcooliques anonymes, ce qui laisse planer le doute sur l'arrivée de nouvelles boissons non-alcoolisées au retour du pochtr... du directeur. Julia MacMillan aussi directrice mais surtout prof d'études des moldus, penche pour des vacances en Afrique. Elle a en effet découvert que les moldus sont parfois noirs et voudrait déterminer si cette couleur de peau est une tradition africaine ou bien si c'est juste pour que les hommes de couleurs se sentent supérieurs aux hommes sans-couleur. Elle enchainera avec l'Asie ou elle suppose déjà que la consommation excessive d'agrumes accentue les asiatiques et leur « face de citron ». Delfius a annoncé rapidement son intention de partir en Roumanie. Il souhaite plus que jamais oublier son travail au milieu des balais et a décider de troquer le vol des balais contre le vol des poules, une spécialité roumaine. Il prévoit d'ailleurs de construire un prototype de balais croisé avec un poule. Cela donnerait un poulais volant ou un boule volant, … Delfius hésite encore sur le nom à donner à cette nouvelle invention capitale à l'humanité. Aqme, professeur de runes, prévoit un voyage en Égypte. Non contente de déchiffrer les runes, elle a juré de déchiffrer celui des hiéroglyphes. Personne n'ose encourir ses foudres en lui expliquant le principe de la pierre de rosette découverte par Champollion. Elle pense déjà avoir déchiffrer l'antique langage égyptien avec le mot « amour » dans ce symbole () et le mot « avion » dans celui-ci (). Affaire à suivre …

Il reste malgré tout des activités encore méconnues y compris de moi-même. Tiana Elphraïm a passé son temps à surveiller si elle était espionnée en préparant ces vacances. Heureusement, votre formidable espion de tout temps (MOI) a découvert des indices. Une séance de vaccination, des mails avec des collègues qui partiraient avec elle, un billet d'avion pour le Brésil, pas de locations de chambre sur place juste des contacts dans les favelas, … Oui tout tend à nous faire croire que Tiana va changer d'identité sexuelle. Pepsi parle de mission humanitaire … Le pauvre il est bien naïf. Tellement naïf d'ailleurs qu'il a prévu de faire un tour du monde des parcs disneyland. En dépit de ses manigances, je l'ai découvert dans ses hiboux. Il souhaite collectionner les cartes des parcs d'attraction pour en tapisser son dortoir à la rentrée. Quel beau papier peint, ça ira certainement très bien avec son poster des bisounours. L'agent inquisitorial Jack n'a pas pipé mot sur ses vacances. Cela fut d'autant plus compliqué que Jack ne parle jamais. Après de grosses recherches assez infructueuses je le reconnais, j'ai trouvé des réservations pour des opéras. La rumeur de la grosse voix de Jack se confirme, il est fan d'opéras. D'ailleurs les billets lui donnent même droit à une loge et à une place centrale sur scène dans l'opéra. Il aurait sa chaise de spectateur sur scène, quelle classe, j'avais jamais vu ça encore, la scène étant traditionnellement réservée aux ténors et barytons de l'opéra ! Enfin Déborah Chloé Parker, celle qu'on ne peut approcher sans se faire mordre m'a tellement tourmenter que je n'ai rien sur elle, si ce n'est quelques traces de sauvages morsures qui m'ont incité à l'envoyer rapidement chez le vétérinaire pour la faire piquer. Des vacances éternelles en quelque sorte. Non vous avez raison, je ne la piquerai pas, en revanche, sitôt parti aussi en vacances, je l'abandonne sur une aire d'autoroute.

Pour les petits nouveaux, pas de vacances en perspective. Leur arrivée sur les mois des beaux jours les rendent d'autant plus utiles, que nous sommes moins nombreux. On va donc enfermer à quadruple tours les petits nouveaux dans la cave pour qu'ils fassent leurs devoirs et les nôtres par la même occasion, ce, sous le regard inquisiteur et rafraichissant du Baron sanglant, moins « Baron sang » que « Gland » si je puis me permettre. S'ils sont gentils et efficaces, on leur mettra une pataugeoire pour qu'ils puissent se mouiller les pieds.

En y mettant de l'acide dans cette pataugeoire, on pourrait les rendre handicapés et p'têt qu'on toucherait un bonus auprès de la direction ?

C'est donc ainsi que nous envisageons de prendre du repos. Des vacances assez actives une part, reposantes d'autre part. Bref des vacances bien méritées. Chacun a ce qu'il/elle mérite.

Humm ???

Quoi Moi ?

Ah euh, je vais voire de la famille dans le sud ! C'tout, c'est basique mais ça fait toujours du bien de voir plus vieux … plus matures que soit.

- Dis donc Barti' ?

- Oui Onix ?

- Regarde ça, toute ta maison t'offre un séjour à l' « autre bout du monde » pour tes vacances ?

- Bon c'est pas l'Australie mais il paraît que dans les îles Féroé, on a de beaux paysages, vides de gens, le calme quoi.

- Floue' c'est très aimable de ta part mais seul sur une île déserte me semble un peu …

- Tututut, pas un mot, un cadeau est un cadeau. On y enverra aussi Angelie Weena te rejoindre pour que vous profitiez des vacances tous les deux.

- C'est à dire que Angelie et vacances ne sont pas des mots qui vont ensemble et c'est quoi cette précipitation Onix' ? Ma valise est déjà faite ? L'avion dans 10 min ? Mais je …

- Allez, allez on y va l'avion n'attend pas !!

- Et le billet de retour ?

- Tu verras ça sur place quand tu auras été parachuté sur ton île déser... paisible !

- …

Feeeeeeewwwwww …

(bruit d'avion qui décolle … et pour ceux et celles qui sont pas content(e)s, plaignez-vous à Optimus qui nous a refusé les crédits de bruitage à l'Ananta pour mieux profiter de son abonnement payant à un site pornographique)

- Bah voilà une bonne chose de faite.

- Tu penses qu'il se doute de quelque chose ?

- Oh non, trop niais pour ça. Mon seul regret est que je ne l'aurai ni brulé, ni tué de mes propres mains. Il serait capable de revenir tout seul le boulet.

- Comme ça on pourra le tuer nous-mêmes à son improbable retour. N'empêche regarde comme c'est beau ce débordement de joie au décollage de son avion ? Les cachots sont en liesse.

- C'est vrai, en voilà un dont les vacances éternelles feraient la joie de tous. Alors toi tu pars en vac's en Thaïlande ?

- Oui mais on ne m'a pas renvoyé le billet de retour, à croire que quelqu'un l'a intercepté ? Comme nous avec celui d'Optimus. Et toi l'Amazonie ?

- Un filon du tonnerre, moyennant de me rendre dans une zone méconnue de la forêt, je ne paye rien, alors bien entendu que je vais m'y rendre. Qu'aurais-je à craindre ?

- Je sais pas. Mais ces vac's on dirait qu'elles vont être inoubliables.

Bartimaeus qui lit Quitter une île paisible pour les nuls en vous souhaitant de bonnes vacances